Móricka És A Repülő Seprű
July 17, 2024, 9:00 am☺ Legjobb vicc Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. - Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön. " - Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet. Rendrakás a Horthy-kori repülőrádiók között – IV. rész | ha5kdr.hu – Budapest Fővárosi Rádióamatőr Klub. "Móricka És A Repülő Hajtogatás
- Katona! - Katona! Fel tudna váltani egy ezrest? - Persze, haver. - Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani? - Nem, uram! Új állás Egy fiatalember állást kap egy kereskedőnél. Az első munkanapon az üzletvezető a fiú kezébe nyom egy seprűt és azt mondja neki: - Az első feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót! A fiú felháborodik: - De hiszen én főiskolát végeztem! - Ja, erről megfeledkeztem. - feleli a főnök. - Na, várjon, akkor megmutatom, hogy kell csinálni. Akciós, kampány elõtti oboaoktatás... Akciós, kampány elõtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk! A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg... A cigány börtönbe kerül. Móricka viccek 9. oldal « Viccek • KecskeFészek. Mindjárt meg is kérdezi a fegyõrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?
Móricka És A Repülő Mókus
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak! Nem áll fel senki. - Akkor kérném a barna bőrűeket! Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját: - Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél? - Kuss, kisfiam! - mondja az apja. Móricka és a repülő szimulátor. - Mi itt most niggerek vagyunk! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 1823 értékelés alapján 4. 27 pont) Éjszakai pilóta Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 2763 értékelés alapján 4.
Móricka És A Repülő Szimulátor
Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának: - Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába. - Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy? - Igen. - És mit felelt? - Azt, hogy "Hál' Istennek! " További viccek: Aláírás Apa, próbáltál már csukott szemmel írni? - Persze fiam, de miért is kérded? - Mert, ma megkaptuk a bizonyítványt és alá kellene írnod. Móricka repülő - Invidious. Emlékek Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most. - Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal: - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.
Otthon Móricka viccek Móricka viccek #11 Móricka viccek #11/16 - Ki tud felsorolni repülő emlősöket? Móricka eszeveszetten jelentkezik: - A denevér és a stewardess! Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik: - A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem. Erre az apa: - Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f*szom. - Móricka, a macskákról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével! - Igen, tanító bácsi, mert ugyanarról a macskáról írtunk. Móricka hazaér, bevágja a táskáját a sarokba, odaszalad az anyukájához és így szól: - Anya, anya, képzeld, ma kaptam a suliban 3 piros pontot és egy feketét!!! - Jól van, kisfiam! Kapsz egy százast. Odamegy az apjához, és elmondja neki ugyanezt. Az apa ad neki egy ötvenest. A nagymamájának is elmondja. Móricka és a repülő hajtogatás. Nagyanyja ad egy húszast, majd megkérdezi: - És mondd, kisunokám, miért kaptad a feketét?